読み込み中...
相談されたから答えたのに共感が欲しかった時のモヤモヤ
相談と共感のすれ違い、誰もが経験する違和感
友人や家族から相談されて、真摯に向き合い、自分の経験や知識を活かしてアドバイスを返したのに、なぜか相手の反応が微妙。あるいは、後になって「ちゃんと話を聞いてくれなかった」と言われたことはありませんか？その時のモヤモヤ感は、言葉では表現しがたい違和感として心に残ります。
このすれ違いは、決してあなたが悪いわけではなく、また相手が悪いわけでもありません。実は、「相談」と「共感」というニーズの違いを見落としているだけなのです。
相談者が本当に求めていたもの
相談という言葉は一見、「問題解決のためのアドバイスを求める」という意味に聞こえます。しかし現実はもっと複雑です。2026年の心理学研究によると、相談の70%以上は「感情的サポートを求めている」という報告もあります。
相談者は無意識に、こう考えていることが多いのです：
- 「この気持ちを理解してほしい」
- 「自分は間違っていないと認めてほしい」
- 「一緒に考えてほしい」
- 「話を聞いてもらうことで整理したい」
つまり、「問題解決」ではなく「感情の承認」を求めているケースが大多数なのです。
アドバイスを返す側の心理
一方、相談を受けた側はどう考えているでしょうか？相談されたら、相手の役に立ちたいという親切心から、すぐに「解決策」を提示しようとします。これは自然な反応です。
あなたが相手のために一生懸命考えて、自分の経験や知識を活かしたアドバイスをしたのに、相手が反応薄いと、こう思いませんか？
- 「せっかくアドバイスしたのに…」
- 「役に立つと思ったのに…」
- 「もしかして、失礼だったのかな…」
- 「相手は本当は解決する気がないのか…」
この期待と現実のギャップが、言いようのないモヤモヤを生み出すのです。
なぜこのすれ違いが起きるのか
心理学用語で「アクティブリスニング」という概念があります。これは、相手の言葉を聞くだけでなく、相手の感情を理解し、共感することの重要性を説いています。
多くの人は、相談される＝問題解決を求められている、と単純に考えてしまいます。しかし実際には、相談者は「まず感情を受け止めてほしい」というステップを経てから、初めてアドバイスを受け入れられる状態になるのです。
言い換えれば、共感というステップを飛ばしてアドバイスをするのは、患者の話を聞かずに薬を処方するようなものなのです。
その正直なモヤモヤ、実は大切な気づき
あなたが感じたモヤモヤは、決して無視すべき感情ではありません。むしろ、それは「相手の期待と自分の行動がズレていた」という大切な気づきです。
重要なのは、このズレを「相手が悪い」と片付けるのではなく、「次はどうしようか」と考えることです。
次からできる工夫
2026年のコミュニケーション研究では、以下の方法が効果的だと報告されています：
- まず共感する：「そっか、そういう気持ちなんだね」と感情を受け止める
- 確認する：「アドバイスがほしい？それとも話を聞いてほしい？」と相手のニーズを確認する
- 寄り添う：相手の感情に寄り添う姿勢を見せる
- その後でアドバイス：相手が準備できたら、初めてアドバイスをする
この順序が、実は最も効果的なコミュニケーションの形なのです。
相談者側も知っておくべきこと
同時に、相談者側も「自分は何を求めているのか」を意識することが大切です。
相談の最初に「アドバイスがほしいのか、話を聞いてほしいのか」を伝えるだけで、このすれ違いの多くは防げます。
モヤモヤを乗り越えるために
このテーマについて考えていると、人間関係の複雑さと素晴らしさを同時に感じます。
相談に乗った側のモヤモヤも、相談した側の違和感も、どちらも相手を思う気持ちから生まれています。その気持ちを大切にしながら、より良いコミュニケーションの方法を探ること。それが、人間関係を深める第一歩なのではないでしょうか。
完璧なコミュニケーションは存在しません。ただ、このすれ違いに気づき、改善しようとする姿勢こそが、相手との信頼を深めるのです。
